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2021/01/30

いきなりステーキくらいのいきなりで自己開示してくるブログ(毎回)

こんにちは。

ハヤミです。

 

オンライン生活を辞めて私が今何をしているかというと

 

 

アセアセアセアセアセアセ溶岩ヨガでごあすアセアセアセアセアセアセ

そうです音譜音譜音譜音譜

再開しております!!!!!!

去年、コロナで緊急事態宣言が発表されて以来の再開です。

いや、実に10カ月ぶりのヨガは最高ですよメラメラメラメラメラメラメラメラ

汗だくになる程、テンション上がりますアップアップラブアップアップ

自分と向き合うなら本気でやらねばっ!!!!!!

 

今回の目標は

月4回通うミッションをこなす事でいっぱいいっぱい状態にならないようにしたい!!

これだけ!!

 

去年までの私は、自分にストイックになっていれば偉いし、

ストイックになっていれば他の人にかっこよく見えるとすら思っていました。

でも、私にその方法は合ってませんでした。

 

私がその方法を選択してしまうと

頑張ってるか頑張っていないかで他人を判断しようとしてしまうようになりました。

そうすると、今度は頑張っている人の中で

自分が1番頑張らなきゃいけないって思うようになりました。

自分史上1番に頑張っても、頑張っている軍団の中で中々上位に組み込めない日々

その鬱憤を自分への禁止事項を増やすことで晴らそうとしていました。

 

でもその禁止事項すら守れない自分をドンドン嫌いになっていきました。

そんな自分がキライな自分の事を好いてくれる人にすら猜疑心を抱いていました。

そのうち人の言葉に簡単に傷つくようになりました。

全く本人が気にも留めない言葉に一々傷ついて行きました。

そういう言葉をスルー出来ない、どんな人がどんな言葉を使っていようと関係ないのに。

完全に自分を見失いました。

 

やりたいようにやれなくなる。

言いたいことが言えなくなる。

出来ていたことも出来なくなりました。

完全に負スパイラルにハマり込んでました。

 

そんなことをしていたら、次第にちっとも楽しくなくなりました。

自分が楽しいで始めた事が、いつしか耐久レースになっていました。

そんなことを繰り返していることに気が付きました。

だからそれを断ち切ることに挑戦することにしました。

SNS断捨離、オンラインサロン退会、データを一斉削除、ZEROからの再スタートです。

 

私の場合、自分の事を好きになれないのは

自分が傷ついたって認められないから、

自分で自分の悲しさを受け入れられないからです。

自分が自分に甘えられる心の余裕がないからでした。

 

いま「出来ること」より、「出来ないこと」の方が多いのは当たり前。

だって、その「出来ない」は「まだ出来ない」っていう可能性を含むからです。

いつか出来るようになるかもしれないし。

出来ないかもしれない。

でも、その結果は死ぬ時までわかりません。

 

もしかしたらひょんなことから運転免許取ることになるかもしれませんガーン音譜

もしかしたらひょんなことから20キロやせるかもしれませんグラサン音譜

もしかしたらひょんなことから結婚するかもしれませんラブ恋の矢恋の矢恋の矢恋の矢

未来の事なんて誰にも分らないんです。

だから今出来ないことで落ち込む必要ないんです。

だってまだこれからなんだもんチューあせるあせるあせる

 

いつまでもワクワクドキドキ出来ること

が私の永遠のテーマです。

 

今週一週間、

早寝早起きをしてコーヒーを減らして白湯を飲み、

週一ヨガしたり3駅くらいは歩くなどをしていたら、

こんな境地にたどり着きましたお願い合格ラブラブ

すごいぞ!睡眠!!すごいぞ!!お白湯!!すごいぞヨガ!!すごいぞ!!自分!!!

自画自賛です!!!!!!!!!!

 

と、いうわけで今回は他の人にどう思われるかで行動するのを辞めたってお話でしたキョロキョロひらめき電球

 

長々読んでくださりありがとうございました。

では、また✋✨